Мужик заходит в больнице в кабинет, а там силит простывшая охрипшая докторша. Она ему говорит(шёпотом):— Раздевайтесь…Мужик (тоже шёпотом): — А вы??? * * * — Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет. — А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена. Пациент открывает дверь в коридор: — Вася, заходи! … Читать далее
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:— Как охота?— Класс! Ежей целую гору настрелял!— Ты что совсем ехнулся? На хрена они нужны!— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки. * * * Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только … Читать далее
. — Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой. — Да, но тогда почему ты только о них и думаешь? — Уж очень я животных люблю… * * * Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле? Второй: Мужчиной. А ты?.. * * * — Почему женатые мужчины предочитают … Читать далее
Поручик Ржевский на балу захотел в туалет.Выходит из зала , а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется.Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай.Тогда он с негодованием говорит:-Ну, господа, вы нашли место где чай пить… * … Читать далее
Вспоминая школьные уроки физики…— В чем измеряется спертость воздуха?— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены. * * * Учитель физики спился, объясняя правило буравчика. * * … Читать далее
Плюньбой — журнал для начинающих мужчин! * * * Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации. * * * В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: — Девушка, а как вас зовут? — Кармен. — О, какое имя! А кто вас так назвал? — Я сама его себе дала. Оно значит, что мне … Читать далее
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:— Хочешь, фокус покажу?Та говорит:— Мол, давай!Первая: — Видишь свет горит?Вторая: — Ну вижу!Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:— А где он сейчас?Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:— А ВОТ ОН!!! * * * Блондинка должна комплексовать … Читать далее
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?Поручик вскакивает и обращается к гусарам:— Господа! Ни слова! * * * Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За … Читать далее
ОТЧАЯНИЕ«ЧАЙНИКА»Не понимаю, что за шухерНа жестком диске я создал,Чтобы хозяина кидалсредь бела дня обмена буфер?Волнуется редактор в Word(e),цепляется за все слова,так пацаны хамят сперва,чтоб получить потом по морде.Усердно чищу я корзинку:долой кроссворд, пасьянс «Косынку»,игрушки всякие долой!Блин, мой компьютер, что с тобой?Напрасно я от пота мокну,напрасно клавиши давлю,равны усилия нулю —закрыты наглухо все окна.И вновь отвергнута … Читать далее
История, рассказанная моим дядей.В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров.На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: «Видные ребята, какие!». Я поддержал:«Да. … Читать далее