Анекдоты про мужчин. Выпуск №36

. — Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой.
— Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
— Уж очень я животных люблю…

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты?..

* * *

— Почему женатые мужчины предочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

* * *

Скромный мужчина в большом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
— Месьё, вы уже в нём.

* * *

Объявление:мужчина средних лет, двукратный вдовец,ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.

* * *

Cидит девочка в песочнике и что-то жуёт. Проходящий мимо мужчина увидел жующую девочку, подошёл к ней и спросил:»Девочка, а что ты жуёшь?». На что девочка ответила:»Не знаю оно само приползло»

* * *

Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу.
— Привет, — томно мурлычет она, глядя на мужчину, — давненько тебя не видела.
— Кто это такая? — шипит ему на ухо жена.
— Господи, еще и ей придется объяснять, кто ты такая, — ворчит муж.

* * *

Заходит мужчина в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные средства, здесь аптека, а не Министерство обороны!

* * *

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…

* * *

Цыганка хватает прохожего за руку:
— Мужчина, а мужчина!
— Ну, чего тебе?
— Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *