Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:— Мне нужен круглый дом.— Как круглый?— Я сказал, круглый, весь круглый.— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!— Но вы хоть можете сказать, … Читать далее
Математические анекдоты — выпуск №4 Сын математика: — Папа, как пишется цифра восемь? — Элементарно, сынок, как бесконечность повернутая на Пи пополам. * * * Телефонный звонок. – Алло, это квартира Иванова Сергея Петровича? – Нэт, это квагтига Каца Самуила Абгамовича. – Простите, это телефон 222-18-16? – Нэт, 222-18-17. – Надо же, ошибка в седьмом … Читать далее
Математические анекдоты — выпуск №3 Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово. * * * У студентов разных курсов спрашивают: – Сколько будет дважды два? Первокурсник (подумав): – Четыре! Второкурсник (посмотрев в шпору): – Четыре. Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором): – Четыре.. … Читать далее
Математические анекдоты — выпуск №2 – Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! – Конечно нет, как ты могла такое подумать! – Докажи! – Пусть А – множество любимых объектов… * * * Идут два студента по мехмату. Рядом с приемной комиссией встречают двух абитуриенток и начинают их обсуждать: – Вон та, блондиночка, ничего, классная … Читать далее
Математические анекдоты — выпуск №1 Философия есть игра с объективностью без правил. Математика есть игра по правилам без всякой объектности. * * * Математик делает то, что можно, так, как нужно. Программист делает то что нужно, так, как можно. * * * – Чем отличается математика от физики? – В математике получают вечные истины, а … Читать далее
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.Водитель подумал и ответил.— Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам! * * * — Дайте мне … Читать далее
В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла «дачка» полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:»еврей — сала хочешь?». Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко … Читать далее
Студент жалуется товарищу: — Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что – сразу меня вызывают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на «у», «ф» или «х»… — Ага, ты еще скажи, из трех букв. — ???… Хотя знаешь, это было … Читать далее
80-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, ещё раз женюсь! * * * — Недавно установили , что самые суеверные люди- это … Читать далее
— Hу и как там, за бугром? — Скучно, смертельно скучно. — Зато у нас весело, правда тоже смертельно. * * * — Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках … Читать далее