admin В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит:— Хоть я и импотент, но ведь не абстинент Хозяйка (смущенно) — Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не давать… … Читать далее
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре. * * * У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию … Читать далее
— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле, — я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель… * * * Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок. * * * — Какое общее правило необходимо соблюдать … Читать далее
— Мужчина, скучаете? — Не настолько… * * * В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице: — Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «Сделай, жена»? * * * Сидит маленькая девочка в песочнице, а … Читать далее
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?— А, Вам, извините, сколько лет?— 71, а что?— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!… * * * Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А … Читать далее
Встречаются двое, один:— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.— Радость-то какая.— Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу. * * * Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару … Читать далее
Классификация водителей:ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИКЗолотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать … Читать далее
Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.Жена говорит мужу: — Это твои родственнички!Муж немного помолчав: — Ага, тесть с тёщей! * * * — Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?— Угу.— Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще… * * * Муж с женой смотрят фильм … Читать далее
Доктор — пациенту:— У меня для вас три новости. Первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку. * * * Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:— Доктор, вы можете снять маску – я вас все равно узнал. * * * — Скажите доктор, обязательно делать … Читать далее
В переполненном автобусе:-Ой, бабуля, извините, я вам нечаянно на ногу наступил!-Ничего, милок, ничего… Я тебе уже успела на спину плюнуть! * * * Едут в местном автобусе: одноглазый и однозубый. Вдруг автобус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб, и говорит: — Ой простите я ж ведь не хотел, случайно получилось! Беззубый отвечает: — … Читать далее