Анекдоты про мужчин. Выпуск №12

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

* * *

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «Сделай, жена»?

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины.Прохожий:
— О, Боже!!!
— А пускай он мои пасочки не топчит

* * *

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

* * *

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время — три часа ночи. Подходит другой пьяный:
— Ты чего сидишь?
— Я? Трамвай жду…
— Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…
— Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..

* * *

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
— Это невозможно… Я депутат Верховной Рады Шуфрич… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
— Я депутат Верховной Рады Шуфрич! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ ШУФРИЧ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
— Депутат Верховной Рады Шуфрич! Вас не слышно — подойдите пожалуйста к пятому микрофону…

* * *

Жена будет ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

* * *

Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор:
— Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем.
— Почему?
— Вы в воду писаете.
— Так все же писают.
— Да. Но Вы единственный с вышки.

* * *

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14, накрашены, в мини-юбках. А рядом подсаживается приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
-Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (офигев):
-Нет, с чего вы взяли?
Сразу встает и уходит от греха подальше.
Одна другой (вздыхая):
-Не везет сегодня… Опять «голубой»!

* * *

Объявление в газете: «Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *