admin Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться. * * * Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло! * * * Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось… … Читать далее
Встречаются два программиста — Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware? — А мне все равно, лишь бы time sharingа не было. * * * Дневник программиста. 1-ый день.Поставил Windows 3.11 — я тащусь. 2-ой день.Поставил Windows 95 — кайф. 3-ий день.Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый … Читать далее
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, cеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится … Читать далее
Краткая история медицины: 2000 г. до н.э. – Вот, съешь этот корешок! 1000 г. н.э. – Съешь этот корешок и прочитай молитву! 1850 г. н.э. – Молитва — это предрассудок. Вот, выпей этот настой! 1940 г. н.э. – Этот настой – яд! Лучше съешь эту таблетку! 1985 г. н.э. – Таблетки – дерьмо! Прими антибиотик! … Читать далее
Вовочка:— Мама, скажи: фунь.— Зачем?— Ну скажи.— Да что это хоть такое?— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!— Вот и меня не заставляй английский учить! * * * К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило: — Мама я хочу писать!!!— Ну, Вовочка, … Читать далее
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:«Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский…». * * * Пoручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Рoстoвoй.— Фу, Пoручик, как oт Вас пахнет — идите снимите нoски!!!Через минуту Пoручик вoзвращается к Hаташе.— Пoручик, oт Вас все тoт же запах, … Читать далее
По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров.ру переименован в киркоров.му… * * * Депрессия — это когда заходишь в интернет и не знаешь, куда пойти. * * * Оффициальный сайт нашей стоматологической поликлинки : http://www.zubov.net.. * * * Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!Телефон 02. Регистрация голосом.Логон: «Менты».Пароль: Козлы!Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут … Читать далее
Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать вы будете только один барабан… * * * Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел испрашивает у продавца: — Девушка, у вас запись Дюныесть? — Что??? — Запись Дюны есть? — Мужчина, я непонимаю о чем вы говорите. — Ну, у вас есть записьДюны. … Читать далее
ОБЪЯВЛЕНИЕ:Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сук@. * * * У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает — как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: … Читать далее
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.— Ваше последнее желание?Заяц покосился на стаю волков и спросил:— Я могу пообедать перед смертью?— Конечно. Что будете кушать?— Килограмм пургена… :))) * * * В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры * * * Кащей очень боялся сальмонеллеза.Он так и говорил: … Читать далее