Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сук@.
У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает — как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребёнок приходит из школы — и отец ему говорит:
— Я сегодня решил тебя побаловать сладостями…
— Спасибо, папа, — отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
— Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, её больше нет…
— Угу, понятно, — отвечает ребёнок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребёнок так спокойно к этому отнёсся, и добавляет:
— Она, конечно, была хорошая собачка…
Тут ребёнок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
— Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
— А мне сначала послышалось «мама»…
Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш знайти господарів собаки і компенсувати їм їх втрату”. Пішов водій, взявши труп собаки на плечі. Немає його годину, дві, три. Всі стоять і чекають. Вже передзвонили і скасували намічену зустріч – немає водія. Під вечір зявляється він – пяний у дошку. “Ти де був, мерзотнику!” — кричить Кучма. – “Ну, я зробив усе так, як ви сказали. Взяв собаку на плечі і заходжу в кожну хату. Кажу: Добрий день, я водій Кучми, і я вбив цього пса. Ось тут мені і почали наливати, пригощати…”
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки
Пудельман (таки терьер) — новая победа израильских кинологов.
Собака переспрашивает команды. Долго торгуется, любит курицу и рыбу.
В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
В хозяйстве:
1) Если у вас затупилась бритва – не спешите её выбрасывать, ею ещё можно побрить собаку.
2) Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку напильником.
3) Если у ваших очков отломилась дужка — вы можете легко исправить ситуацию, сломав вторую и сделав тем самым из них пенсне.
4) Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать эпоксидной смолой и высушить в духовке.
5) От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с петель.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка — Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ — Ну, все, конец тебе! Усыпят!
Ж — А ты чего тут?
CБ — У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез…
Ж — Ну все, брат, и тебя усыпят…
CБ — Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли.
Гость:
— Простите, но ваша собака всё время на меня смотрит.
Хозяйка:
— Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из её тарелки.
Возвращается муж из командировки, зовёт на кухню собаку и спрашивает её:
— Приходил кто-нубудь к жене?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— Чем они занимались?
— Ха-ха-ха,- тяжело задышала собака.
— И долго?
— У-у-у-у!- завыла собака.