admin Социовранье Габены – самые большие вруны в соционе. Наврут с три короба, даже не задумываясь. Габен говорит не то, что есть, а то, что хочет, чтобы вы услышали. Думаете, почему титаны соционики написали «Габенов надо понимать без слов»? Очень просто. «Не хочешь, чтоб тебе соврали – не спрашивай» – главный габский принцип. Ибо нефиг. Улучать … Читать далее
— Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака! * * * Мальчик 9и лет ложится спать. Не успев уснуть слышит как из комнаты родителей доносятся страшные крики: «А! О! У! Еще!» Мальчик, испугавшись, подрывается из постели и летит в комнату родителей, открывает дверь и видит, … Читать далее
Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:— НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… ВЫРВЕТ…— ДА КТО ВЫПВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!! * * * — Ну, как отдохнул? — Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии… — А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки. — Счастливые… * * * После того, как кончилась … Читать далее
На экзамене препод — я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь! * * * Стyдент идет на экзамен. Дyмает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Кyпил бyтылкy. Сyнyл в каpман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Пpеподователь: — Что это y вас в каpмане? — Да так, ничего. … Читать далее
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.— Через полчаса мы будем уже никакие! * * * В садике:-Юленька, ты что наденешь на праздник?-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.-А ты, Дашенька?-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?-А я надену всё коричневое и буду … Читать далее
— Доктор, я буду жить?— Да, если кто-нибудь с таким уродом, как ты согласится… * * * Врач диктует практиканту: — Пишите:»Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нету у него мозгов, двже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся. * * * В открытом море, на … Читать далее
Пішли ми з кумом на футбол.-Забили 1-гол, не свиснули.-Забили 2-ий-гол, не свиснули.-Забили 3-ий-гол — свиснули: у мене буци, а кума форму.-Попросили по-доброму — не віддали.-Попросили по-доброму — не віддали.-Попросили по-злому! Дали: мені 15-цять суток, а кумові — 20-ціть.-Думаємо випустять чи не випустять?-Думаємо випустять чи не випустять?Випустили: на мене ротвейлера, а на кума дога.Сидимо, дивимся — … Читать далее
Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:— Вот очаг, но он — картина. К нам выходит…Умные дети орут: — Буратино!Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:— Высоко вздымая ножки, нам станцуют…Тишина. Надо сказать: «Три матрешки». Но никто не знает.Дед … Читать далее
Женится один программист. Друг его спрашивает: — Ну, как невеста, хороша? — Как топ-модель! — Что, 90х60х90? — Обижаешь: 128х64х128 * * * Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander. На обеих панелях — диск С. Программист думает: «Зачем мне два диска С?» Взял, да и стер один… * * * Программист — жене:— … Читать далее
Приезжает теща из села к детям в город на новую квартиру.Потная заходит в квартиру,начинает распакивывать сумки:-Оце вам дитки огирочки малосольни,оце сало,оце картопля,оце яечки и т.д.Стоит в трусах зять и глядя на это все это:-Мамо,а вы надовго до нас?-Та ну шо ты сынку,не ,не надовго!-Ой,мамо,так Вы шо даже чайку не поп»ете?.. * * * Два мужика … Читать далее