admin Муж говорит беременной жене:— Давай займемся любовью.— Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.После долгих уговоров все — таки согласилась. Муж привязал к чл*ну Чупа — Чупс. Жена спрашивает:— Зачем?— Неудобно к сыну в первый раз без гостинца. * * * Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два … Читать далее
Програмист матери:— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер! * * * Програмист матери:— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахур, а хакер! * * * Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как…» :)) * * * Смотрит программист телевизор. Идут титры. … Читать далее
Мама спрашивает вовочку:— Ты по какому идёшь в туалет?Вовочка:— По конкретному! * * * Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает:— Внучок ты п*сю мыл ?— Да мыл— Дай понюхать— Да, правда мыл, ну спокойной ночиВовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку … Читать далее
Курица по-соционически (рецепты от 16 типов) Курица по-донкихотски. Берем курицу и делаем с ней все, что в голову взбредет. В порядке опыта. Если в итоге получится несъедобная фигня, то будем иметь в виду данный экспериментально полученный результат, и в другой раз сделаем иначе (и на сегодня пойдем ужинать курицей по-дюмски, см. пункт 2). Курица по-дюмски. … Читать далее
Едет трамвай через Днепр.K мужику с попугаем на плече подходит кондуктор.Мужик достал деньги и взял билет.(К)-А на попугая?-Мужик молчит.(К)-Мужчина,если невозмете билет на попугая я его выброшу в окно.(П)-Жора!Дай этой жопе три копейки ,я ведь плавать не умею! * * * Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня … Читать далее
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор — аудитории:— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?Студенты:— Вызвать скорую!— Вызвать милицию!— Сообщить родственникам!И т.п. Профессор:— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. * * * Преподаватель в театральном … Читать далее
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей.— Ну, как самочувствие?— Отличное, доктор!— А почему задницей вихляешь?— Друг жвачкой угостил! * * * — … Читать далее
АвтоЗАЗ — пионер отчественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере * * * Грузин в автобусе:— Дефюшка а на вам муха!— Хе, не на вам а на ВАС!— На мню?— Да не на мню а на мне!!!— Хех я же и гаварю на Вам!!! * * * Все достается людям1 апреля в здании … Читать далее
Приходят 2 охотника с охоты. Один другому говорит:— Чё-то я не понял… Или это утки высоко летали, или мы собаку низко подбрасывали. * * * Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится * * * Монолог собаки:— Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. … Читать далее
Появилась водка «Ленин». После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад. * * * Объявление:Вызов алкоголика-собеседника на дом. * * * Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку. * * * Встречаются два старых грузина и один другому говорит:— Слющай, … Читать далее