Анекдоты про детей. Выпуск №22

Муж говорит беременной жене:
— Давай займемся любовью.
— Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.
После долгих уговоров все — таки согласилась. Муж привязал к чл*ну Чупа — Чупс. Жена спрашивает:
— Зачем?
— Неудобно к сыну в первый раз без гостинца.

* * *

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
— A и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

* * *

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене — Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять фигню какую-то старик придумал, — но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками.
После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа «Тандем» и покатили на завод «Красный Пролетарий». Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился.
На заводе «Красный Пролетарий» большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: «так, вот здесь — примерно такая фиговинка, а вот тут — вольфрамовая спиралька… кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите — вытащить потом не сможете, на пацана отвечаю.»
Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе — два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское слово.

* * *

Все дети любят фрукты.

А нормальные люди их едят!!!

* * *

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
«Утром в магазине вообще никого не было… потом потянулись дети с записками.»

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг…
— Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
— Вы нам мешаете…
Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей в ответ:
— С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Двое влюбленных лежали во ржи.
Рядом комбайн стоял на межи.
Тихо завелся, тихо пошел.
Кто-то в буханке … (ботинок) нашел.

Октябренок Палкин Петя
Захлебнулся при м*нете.
И, наверно, наш отряд
Исключат из октябрят.

Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется:
Думал: дочка комсомолка,
А она м*нетчитца.

Дед Митрофаныч присел на пенек:
Ох, и тяжелый сегодня денек!
Долго над лесом летали штаны…
Вот оно, подлое эхо войны!!!

Девочка Маша гранату нашла.
Что с нею делать?,- спросила она.
Дерни колечко,- ей дядя сказал,
Долго над полем бантик летал.

Маленький мальчик чистил ружье,
Маленькой ручкой схватил за цевье,
Маленькой ножкой нажал на курок…
Глазки со свистом ушли в потолок.

Девочка в лес за грибами пошла,
Тихо на мину стала она.
Долго я буду помнить во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик нашел ананас
(Он же не знал про немецкий фугас).
Ножик достал он и принялся есть.
Зубы нашли километров за шесть.

Дети нейтронную бомбу нашли
С этой игрушкой в школу пришли.
Долго смеялся потом педсовет:
Школа стоит, а учащихся нет.

Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,
Красную кнопку нажал он сперва.
Долго японцы понять не могли —
Что за грибок вырастает вдали?..

* * *

В циpке отмечали юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующее
утpо еле живой диpектоp вызывает зама и говоpит ему:
— Иван Петpович, надо нам что-то делать с Боpькой. У этого дpессиpованного кабана пеpиод гона. А ведь к нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь оpет не пеpеставая целыми днями, тpебуя самку… Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
— Да уже все ноpмально! Вы же вчеpа не абы-как наpезались, а, пpостите, как гpязная свинья!

* * *

-Дети,достаньте каpандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться.

* * *

дети смеялись на бублик непонимая,что колобок смертельно ранен.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *