admin На даче у спортсмена-чемпиона прием: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре.— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной … Читать далее
— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? — Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен! * * * После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопатологу.Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. … Читать далее
Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе: -Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет: — Герр-рой срр-раный — один спать боится! * * * — Пап, мы сегодня в классе пи**ки мерили — так у меня самая длинная оказалась!— Вовочка — но … Читать далее
Отличительная особенность мозга студента: «Не знал, но вспомнил!» * * * Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?— Нет.— Эх ты! В институте нужно учиться!На следующий день:— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?— Нет.— Эх ты! В институте нужно учиться! На третий день:— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?— Нет.— … Читать далее
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy! * * * Объявление:«Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на … Читать далее
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных спортсменок и берет интервью у баскетболистки:— Какая ваша самая любимая поза?— Я люблю делать это стоя.— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?— Да я им просто табуретку подставляю.— А противозачаточными средствами пользуютесь?— А как же! Я мужику в глаза смотрю, и … Читать далее
Экзаменуют кандидата на пост директора.— Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе трех человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой. * … Читать далее
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. * * * «F1! F1! F1!» Кричал так никем и не понятый программист, заплывший за буёк… * * * Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с … Читать далее
Еврей- космонавт! на сеансе связи с управлением полетами..— АЛЛО , земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!— АЛЛО , Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…Управление полетами:— ПОТЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»! * * * У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.У француза есть жена и любовница. … Читать далее
Одна молодая журналистка вместо «передача» произносила слово «педерача». Ее коллега посоветовала ей подчеркнуть это слово, чтоб быть повнимательнее.Прямой эфир. Молодая журналистка говорит:—А сейчас у нас пе-ре-да-ча про педеровиков производства. * * * Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов. * * * На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, … Читать далее