Анекдоты про студентов. Выпуск №29

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»

* * *

Был человеком, а стал студентом…

* * *

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
— А давайте свинью заведем!
— Ты что? Грязь, вонь постоянные.
— Да, ничего она привыкнет!

* * *

Самоуверенный студент другому:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: «Здесь учился студент Иванов!!!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь хвостов, то будут так говорить уже на следующей неделе!

* * *

Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет.

* * *

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились… У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает. Она делает замечание:
— Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Студент-программер:
— Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат! ;)))

* * *

Cидит студент в метро и повторяет:
— пи#$ец, пи#$ец….
Напротив бабушка спрашивает:
— Ты что других слов не знаеш?
— Матан, матан.
— А что это?
— Пи#$ец, пи#$ец…

* * *

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *