Анекдоты про мужчин. Выпуск №43


Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
— Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
— Да, — ответила вторая, — и довольно молодой.
— Это я чувствую… — прошептала первая.

* * *

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

* * *

Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:»Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…»

* * *

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…
— Может быть, вам бинокль дать?
— Нет, спасибо, у меня с оптическим…

* * *

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— У вас черная икра есть?
— Есть.
— А красная икра есть? Крабы есть?
— Все есть.
— Отпустите.
— Давайте рецепт.

* * *

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
— Какие еще, к черту, миллионы!- возмутился продавец.- Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

* * *

Объявление:
“Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать.”

* * *

— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает…
—Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!

* * *

Мужчина звонит по телефону в «Скорую помощь»:
—У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно.
— И все-таки, что у вас случилось?
—Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

* * *

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей.
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.