Анекдоты про мужчин. Выпуск №14

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…

* * *

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе…
Например, когда они мочатся на улице — они всегда отворачиваются к стенке.

* * *

Утро в коммунальной квартире. Мужчина выходящей из туалета соседке:
Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная? Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
Как это о чем?! О деньгах, конечно, которые вылетают в трубу…

* * *

Идут двое мужчин и беседуют.
— Чего ты без конца смеёшься?
— Без конца бы не смеялся!

* * *

Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!

* * *

Обнаженная девушка стоит перед зеркалом и гладит себя, приговаривая:
— Хочу мужчину, хочу мужчину…
За ней подглядывает её младший брат и думает :
-Дай-ка и я так сделаю.
Пошел в свою комнату, разделся, встал перед зеркалом и стал наглаживать себя:
— Хочу велосипед, хочу велосипед…

* * *

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

* * *

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен…

* * *

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю

* * *

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! — волнуется мужчина, — У меня человек лежит!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *