Анекдоты про алкоголь. Выпуск №6

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

* * *

— Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Hу уж нет. Лучше пpопить.

* * *

— Мы вчера с ребятами собрались, вино пили погребальное!
— ???!!!
— Ну, домашнее, из погреба…

* * *

Бар. Возле стойки сидит армянин и пьет пиво,
в паре метров от него сидит грузин и тоже пьет пиво.
— Армяни лучшэ чем грузины! — говорит армянин.
Грузин сидит спокойно и не реагирует. Армянин не унимается.
— Армяни лучшэ чем грузины! — грузин ноль эмоций.
Так проходит некоторое время.
— Армяни лучшэ чем грузины!- грузин не выдержал, подбегает к нему и кричит
— Ну чэм аны лучшэ? Чэм?
— Чем ГРУЗИНЫ!

* * *

— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

* * *

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

* * *

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

* * *

Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!

* * *

— У вас водка есть?
— Да. «Жанна ДАрк».
— Хорошая?
— Нет. Паленка.

* * *

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *