Анекдоты про собак. Выпуск №16

— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

* * *

Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает:
— Ты за что тут?
— Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что?
— А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал её. Девушка убежала, а хозяин меня сюда привел, тоже усыплять.
Вдруг заходит мощный длиноногий дог. Эти 2 собаки спрашивают:
— Ну а тебя то за что, колись?
Он:
— Да что вы, ребята….
Они:
— Да колись!
— У меня хозяйка модель, ну она полы мыла, нагнулась, ну я не выдержал и тр@хнул её.
— И что? За это усыплять тебя?
— Да вы что, ребята! Я на маникюр.

* * *

Cредний брат судится со своими старшим и младшим:
— Так чем вас не устраивает старший брат?
— Он же десять собак завел и от них страшно воняет.
— А младший?
— А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет.
— Так форточку откройте!
— А если мои голуби поулетают???

* * *

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

* * *

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
— С чего ты взял?
— Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х..

* * *

Пропала собака, доберман. Нашедшему — царствие небесное…

* * *

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её… в общем, она и съесть ничего не успела…

* * *

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень… Нега и восхитительное безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
— Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
— Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
— Акела принял бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
— Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
— Я принял бой!!!
Каа (тихо):
— Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
— И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
— Мляааа….

* * *

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла…
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись — прямо не знаю.
Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот возле стройки жил…
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, молдаване…
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает…

* * *

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
— Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *