Анекдоты про авто. Выпуск №22

— Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.

* * *

Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

* * *

— Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.

* * *

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ:
«Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».

* * *

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация… Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
— Пап, можно я еще немного погуляю?

* * *

Новости Гиннеса. Вчера был зарегистрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

* * *

Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать…
— Дед, так это шкуpа так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать…
— Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
— Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать…
— Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
— Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай…

* * *

Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть — тут слон впереди; 2. В смысле выпить — тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть — тут слон отдыхает.

* * *

В автобусе:
— Извините, Вы выходите?
— А Вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я выхожу!
— Ну, а мне-то какое дело???

* * *

Сидят критики, книгу обсуждают.
— Мне книга очень понравилась, чувствуется мастерство автора, но смущает обилие имён и фамилий.
— Мне тоже книга понравилось, захватывает с первых строк, но смущает обилие цифр.
К ним врывается человек с воплем: «Психи, отдайте телефонную книгу!»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *