Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен
Сидит хохол в автобусе. Заходит негр и садится рядов с ним.
Хохол: «Ты дывысь, обизяна!!!»
Негр растерялся, а люди вокруг накинулись на хохла, мол, как вам не стыдно так оскорблять человека, ну и что, что у него кожа черная — так это расса такая — негры называются, и совсем они не обезьяны.
«Да пробачте, люды добрии! Я ж из села, хиба я знав, шо якись негры бувають!-поворачиваясь к негру,- и ты, хлопче пробач, не знав я!!!»
Негр: «Да чего уж там, бывает!»
-Ты дывысь! ВОНА ЩЕ Й БАЛАКАЕ!!!
-Увожаемый суд!-оправдывается подсудимый.
-Я угнал автомобиль потому,что был пьян и решил,
что ехать на чужой машине безопасней.
Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки.
Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов,
а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель
начинает обьяснять:
-Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку,
и при этом включается микрообогреватель и ему становится тепло.
Когда нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку,
и при этом включается микрокондиционер, и его прохлада освежает десантника.
А когда же наш десантник сильно устает, то он нажимает белую кнопку, и при
этом вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще целый день.
Бурные аплодисменты из зала, но тут выходит наш десантник: экипирован
точь-в-точь как американский и на левом плече три кнопки: красная, синяя
и белая. Но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая дверь.
Наш представитель начинает объяснять:
Когда нашему десантнику становится слишком холодно, он нажимает красную кнопку
и дверь за ним плотно закрывается и он согревается за закрытой дверью. Когда
нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и дверь
за ним автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает десантника.
Когда наш десантник сильно устсает, он нажимает белую кнопку и дверь отваливается
и заеб%вшийся от нее десантник воюет еще неделю.
Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике.
Крутые:
— Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!??
Дед:
— Сынки, машина — вон запор стоит, старше меня, квартира — коммуналка, 15 человек живет в одной комнате, в общем, нету ничего — одни медали..
Крутые:
— Ну хоть чё-то у тебя есть?
Дед:
— Да есть сынок старший, молодец он у меня, работает директором птицефабрики…
Крутые:
— Короче, на тебе мобилу, звони сыну..
Через 10 минут со всех сторон подъезжают «Чероки», с неба спускается вертолет, парни 2,5х2,5 в камуфляже с автоматами и в масках ложат крутых мордами вниз на асфальт.. Самый здоровый подходит к нашему деду и говорит:
— Батя, я скока раз тебе говорить буду, я не директор птицефабрики, я командир Беркута!!
Завод. Токорь Иванов работает на автоматическом станке. Утром ставит болванку до обеда она обтачивается он курит. После обеда ставит вторую.
Две детали в день. Вызывает его нормировщик.
— Ты, Иванов, всё равно ничего не делаеш, пока станок работает. Давай поставим тебе маленький станочек будешь еще гайки делать.
— А вы, Петр Петрович, когда вам жена м*нет делает, у вас руки свободны?
— Да.
— Подшивайте валенки.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
13 советов, как развлечь себя на работе, если вы прогаммер:
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите «Не найдёться ли у вас несколько свободных гегобайт на диске?»
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: «А где у нас салфетки для чистки мониторов?»
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: «Мо?! Не дам!».
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры «автозамена» слова:
«начальник» заменять на «заряжала»,
«бугалтер» … «ворюга»,
«и» … «по-любому»,
«на» … «в жопу».
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно…
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:
«Опять зубы не чистил?!»
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у «вертящейся надписи» (скрин-сэйвера) «OpenGL» на «ПопуМЫЛ?»
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: «Бутылка кефира — или жизнь!», затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите «Я — Хотабыч!»
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем безцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите «во сне», громко и отрывисто бормочите: «Я не взламывал спутник пентагона… Нет, не надо… Только не по яйцам… Не знаю, честно, пустите меня… Меня подставил… » тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
— Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:
— Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка — без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск в Пицунде.
А ты как, Оля?
— А у меня — все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась — шлюхой растет…
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
— Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо — удачно устроился в мединститут.
— Кем?
— Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…
Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..
Дорогой читатель, лучше читательница, приглашаем тебя в нашу художественную галерею, которая расположена на Площади Героев Сопротивления Материалу. Там еще у входа — памятник Му-Му с надписью «Какой светильник разума угас… Какое тело погрузилось в воду…» Каждому, кто посетит нашу галерею, мы подарим репродукцию картины «Медведь, наступающий на ухо Льву Лещенко».
— Обратите внимание на это полотно. Шпалы здесь уложены плотнее, рельсы другой марки, да и насыпь покруче будет. А теперь обратите внимание на эту картину. Видите: здесь и пылкость чувств и кротость желаний, томленье духа и откровение бытия…
— А по-моему здесь голая баба нарисована…
— Ладно, идем дальше… Серия «Иван грозный что-то делает со своим сыном»:
— Картина «Иван Грозный репетирует убийство своего сына».
— Картина «Иван Грозный убивает время, дожидаясь сына с дискотеки».
— Картина «Иван Грозный делает из сына дочь».
— Диптих: «Капля никотина убивает сына» и «Иван грозный убивает лошадь».
Украинская серия:
— Холст. Антифриз. «Водители «Запорожцев» просят бензин у турецкого султана».
— Криминальное полотно «Запорожцы пишут турецкого султана».
— Сальвадор в дали. Холст. Сало. «Сон, навеянный полетом хохла над куском сала за секунду до его пробуждения».
Политическая серия:
— Революционное полотно «Большевики идут по большому».
— Картина «Папа Карло, пытающийся отнять на субботнике бревно у Ленина».
— Плакат «Кузькина мать зовет!»
— Скульптура рабочего, сидящего на шпагате. Символизирует полную победу под девизом «Шире шаг социалистического соревнования!»
— Картина «Егор Гайдар инструктирует Тимура и его команду».
— «Портрет депутата». Литье под дерево.
Историческая серия:
— Диптих: Моисей, «Пpишли». Репин, «Пpиплыли».
— Картина «Иван Сусанин награждает поляков дипломами областной секции туризма».
— Картина «Иван Сусанин с водкой и бабами доводит поляков до цугундера».
— Каpтина «Декабpисты будят Геpцена, обожpавшегося димедpолом».
— Триптих «Чапай думает»: «Первая попытка», «Вторая попытка», «Третья попытка».
— Рубенс. «Папа Римский целует маму Корсакова».
Серия неизвестного:
— «Портрет неизвестного». Художник неизвестен. Когда написан — неизвестно. Да и на фига написан — тоже неизвестно.
— Эпоха Возрождения. «Портрет моли в мехах». Автор неизвестен.
— Картина неизвестного медведя. «Шишкин в сосновом бору».
Серия для автолюбителей:
— Авто-картина «Шестерка моет девятку».
— Картина «Опять двойка!». Сюжет — бедный мальчик в третий раз разбивает отцовский «ВАЗ-2102».
— Айвазовский.»Девятый вал и опорные подшипники».
Серия ранее неизвестных подлинников:
— Картина «Витязь на распутнице».
— Скульптура «Малыш, вынимающий занозу у девочки».
— Картина «Евнух в кругу семьи».
— Скульптуpа «Самсон, закончивший ветеpинаpный техникум, ставит льву пломбу».
— Скульптура «Лев, удивленно глядящий, как Самсон разрывает себе пасть».
— Диптих: Саврасов «Грачи прилетели», Грачи «Саврасов прилетел».
— Мирон-Пентиум. Статуя Дисковода.
— Вторая очередь «Статуи Свободы»
— «Статуя Осознанной Необходимости».
— Картина «Гюльчатай, открывающая личико консервным ножом».
— Владислав Третьяк. Картина «Опять шайба».