Анекдоты про алкоголь. Выпуск №5

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

* * *

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

* * *

Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!!!

* * *

— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну купи пиво — я же вижу, как тебе хреново…

* * *

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

* * *

Реальность — это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

* * *

—Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
—Нет… Сэр

* * *

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.

* * *

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

* * *

Классификация водки в стиле IT : 0.1л — demo ; 0.25л — trial version; 0.5л — personal edition; 0.7л — professional edition; 1.0л — network edition; 1.75л – enterprise; 3л — for small business; 5л — corporate edition; Бутыль самогона — home edition; «На посошок» — Service pack; Рассол с утра — Recovery tool; Закуска – plugins; Пиво – patch; coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *