Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
— Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!
Утро, звонок в дверь, мужик открывает:
— Ты кто ???
— Я смерть …
— Ну и что ???
— Ну и всё …
Сидит программер (П) вечерком дома за компом, — программит вовсю.
Вдруг! Стук в дверь… П. открывает…., а за дверью смерть (С) с косой!
Правда маленькая уж больно — 3.5 дюйма.
П. (в ужасе) — Мне ж еще жить, да жить!
С. — Расcлабься! Не к тебе я — к винту твоему…
Знаете ли вы, что…
— если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
— оргазм у свиньи длится 30 минут.
— когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
— люди и дельфины — единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
— средний человек боится паука больше, чем смерти.
— самый сильный мускул в человеке — это язык.
— а крокодил не может его высунуть.
— муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
— полярный медведь — левша.
— таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
— лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
— бабочки пробуют еду ногами.
— слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
— глаз страуса больше, чем его мозг.
— если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
— вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…