Анекдоты про собак. Выпуск №52

— Гиви, твой собак клюит мой клубник.
— Он не клюит, он нюхит.
— Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.

* * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * *

Собирается Золушка на бал, ну а рядом Фея с подарками, как положено, ошивается.
— Золушка, я тебе платье подарю!
— Нет, ты мне лучше противозачаточное подари, спиральку в смысле.
Сказано — сделано.
Возвращается Золушка с бала злая, как собака. Фея в панике: «Золушка, что случилось?»
— Ну что же ты не сказала, что эта штука в 12 часов в гарбуз превратится?!!

* * *

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря
на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
— Провел им Интернет…

* * *

Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет!
— А яйца?
— Тоже нет!
— Стиральный порошок?
— Нету!
— А травилка для тараканов!?
— Нет!
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет!
— Корм для собак?
— Нет!
— Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
— Ключа нет!

* * *

Армейские приколы:
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность —
распиздяй четырнадцатого разряда.
Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот мужик с косой — истребитель на бреющем.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Никита Сергеевич Хрущев говорил: «Я вам покажу Кузькину мать!» Я вам ее тоже покажу!
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили — оказались обычные собаки.
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно — побрить!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Пусть число танков равно «К». Нет, «К» мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем «М».

* * *

— Куме, чого не заходите?
— Так у Вас куме злий собака.
— Так отж…

* * *

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: «Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово.»
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *