Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять- с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В опирационной шум, крики, выламываеться дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку. Выбегает окрававленный доктор с тесаками в руках и кричит:
-Выключите кто-нибудь свет ОНИ ползут на свет!!!!
В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина:
— А-а-а-а!!! Доктор, что со мной?!?!?!?
— А-а-а-а!!! Что с вами?!?!?!?
Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит… Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон…
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
— Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
— Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.
Занавес.
После операции, кинозведа интересуется у врача:
— Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, больше проливаю…
Осень… Темнеет…
Вася и Маруся возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый верх вздремнуть, а Маруся села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит:
— Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
— Да ну ты гонишь! Уже темно и тебе привиделось. Не мешай спать!
Через некоторое время она кричит с еще большим испугом:
— Вася! Опять проехал мотоциклист без головы!!!!!
Не мешай спать! Тебе солнце в голову ударило! Завтра к врачу отведу!
Прошло еще пять минут и…
— Вася!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, я очень боюсь!!!!!!!
— Ну ладно, сейчас посмотрю…
И приподнимается.
Ждут они, и наконец сзади появился мотоцикл! — ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет их и действительно, мотоциклист без головы.
— Ну вот, я ж говорила, а ты — привиделось, показалось, напекло!!!
— Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОНУ УБРАТЬ НЕ МОЖЕШЬ?
— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.
Приходит пациент к доктору:
-ой доктор какое чудесное лекартво, я полностью вылечился, меня оставили все мои недуги.СПАСИБО ВАМ ДОКТОР!
Доктор тихо:
-интересно, интересно надо будет и себе попробовать.