Анкедоты про Вовочку. Выпуск №53

Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

* * *

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».
— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
— Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

* * *

Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме:
— мы утром попили кисель и пописили…
— потом пообедали и снова пописили…
— потом у нас был полдник, и мы снова пописили…
Мама спрашивает: И с чего же вы так писили
Вовочка отвечает:
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна — из рыжей мочалки!

* * *

Вовочка опаздывает на урок.
Учитель: Опять опаздываешь!
Вовочка: Да уменя дедушка умер.
У: Господи! А, что случилось?
В: У нас пожар был.
У: Так он, что — згорел?
В: Нет. Окно открытобыло.
У: Он разбился?
В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел.
У: Так он всетаки згорел?
В: Нет. Он выпрыгнул, отпружинил и опять в окно.
У: Так, что же с ним случилось?
В: Пристрелили мы его.
У: ??..?
В: Задолбал он всех.

* * *

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».

* * *

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:» Ой, Вовочка ты чи пидрос ?» — Сам ты дедушка ЧИПИДРОС!

* * *

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила «что это за птица?», я не ответил.
Вечером дверь учительской открывается, показывается голая задница и слышится мужской голос:
-Угадайте, чей папа пришел?

* * *

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад…
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

* * *

Учитель:
— Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экскаваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

* * *

— Вовочка, сколько будет 2+2?
— Hу Маpьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, а
если живыми деньгами, то 4.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *