Медицинские анекдоты. Выпуск №18

Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

* * *

Есть такие витаминки — Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета — минералы, другое — красное — витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука — всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять — и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
— Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне — матрицу тут устроил…
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

* * *

В медицинском институте проффесор попросил студентку на скелете обьяснить структуру человеческих органов:
Студентка говорит: Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужскои половой орган.
Проффесор говорит: не был а бывал — это скелет женщины.

* * *

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают… Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко справшивает у врачихи:
— Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
— Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся…

* * *

Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА!

Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.
Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.
Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале, рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше, потому что у меня месячные.
Я рад, что я мужчина, и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка. Я сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.
Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя, или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.
И я честно думаю, что это очень здорово.
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.
Я чувствую себя совершенно нормально, когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер, чтобы прекратить это.
Да, я очень рад, что я мужчина.
Посмотрите на меня! Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой чл*н встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

Я РАДА, ЧТО Я — ЖЕНЩИНА!

Я рада, что я женщина. Да, да, да!!!
Я не живу на пиве, солёных орешках и чипсах.
И я не хвастаюсь своим подружкам какая у меня эрекция.
Я не буду ехать к чёрту на кулички, пока не разузнаю точную дорогу.
Я не трачу своё время на эти дерьмовые вечеринки, где ты ведёшь себя подобно клоуну.
И я знаю, как опускать эту долбаную крышку вниз!
Я не хватаю грубо ничьи си**ки и не щипаю чужих клиторов.
И мой ремень на брюках не исчезнет под пивным брюхом.
Мне не нужно ничего поправлять в штанине в самом неподходящем месте.
И я не кричу, как попугай, увидев чей-нибудь сосок в глубоком декольте.
Я не страдаю обильной отрыжкой в лифте и не чешу свою задницу на улице.
Я — женщина, на которую стоит посмотреть, а не какой-нибудь жалкий мужик!
Я рада, что я женщина. И я могу громко спеть об этом!
У меня на теле нет волос, подобных старой ковровой дорожке.
Они не растут у меня из ушей и не защищают мою спину.
Волос у меня вполне достаточно, чтобы ты не увидел мою трёхдюймовую трещинку, когда ты смотришь на меня снизу.
И всё, что находится на моей голове, не уходит в карман с расчёской.
Я никогда не буду носить парик, чтобы скрыть свою лысину.
И не буду зачёсывать эти несколько волосков на другое ухо.
Я женщина. И у меня собственная гордость!
И честно думаю, что это очень здорово — носить две эти си**ки и писать сидя. Это же так удобно.
Я не живу, чтобы играть в гольф и с дикими криками смотреть футбол.
Я громко не выпускаю газы и не плююсь, как гамадрил.
Да, я очень рада, что я женщина. Посмотрите на меня!
И забудьте все об этой старой зависти к пенису.
Я не ищу, куда бы впихнуть свою сосиску.
Я не поеду в путешествие, чтобы найти новую цыпочку и кучу проблем вместе с ней.
Я не хожу к врачу пересаживать волосы с задницы на затылок.
И всегда думаю только той головкой, которая на плечах!
И я просто рада, что я могу спать до обеда и у меня никогда не будет простатита.
Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты.

* * *

Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
— Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
— Тужтесь!
Снова — чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке.
Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает — у него друг — вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
— Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и… (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.

* * *

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым …

* * *

Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!

* * *

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
— «Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?»
Врач, быстренько расстёгивает брюки:
— «О, это явление называется удачная встреча!»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *