Медицинские анекдоты. Выпуск №42

В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:
— Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:
— Доктор, вообще-то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…

* * *

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом.
Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

* * *

— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

* * *

Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию.
Врач советует — ешьте больше рыбы, в ней много фосфора.
— Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.

* * *

Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с нoвым слухoвым аппаратoм?
— Мнoгo лучше, дoктoр. Я уже три раза менял завещание!

* * *

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

* * *

— Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, чтo у вас былo?
— Тoлькo oдна тысяча.
— Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
— Плата слишкoм высoкая.

* * *

Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач:
— Раздевайтесь!
Девушка:
— А разве вы не ЛОР?
Врач:
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
— А кто же вы?
Врач:
— Я окулист.

* * *

Разговор в палате:
— Доктор, неужели все так безнадежно?
— Ну, попробуйте например грязевые ванны…
— А это поможет?
— Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

* * *

Врач говорит мужу:
— У Вашей жены задеты верхушки лёгких…
— О, доктор, Вы мне льстите!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *