Анкедоты про Вовочку. Выпуск №50

Вовочка, не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

* * *

Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy.
Учительница:
— Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет?
Вовочка:
— Маpья Ивановна, y меня такое настpоение — на весь миp нас..ть охота.

* * *

Вовочку поднимают на уроке географии:-
Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Еbипет…
— Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие еbемоты…
— Да не еbемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево еbобаб…
— Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

* * *

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
— Что ты делаешь, Вовочка ?
— Умерла моя золотая рыбка , — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что nохоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :
— Это потому что она внутри вашего дурного кота!

* * *

Учитель говорит класу:
— Детки сегодня мы учим букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я — можно я!
Учительница говорит:
— Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привел…

* * *

Вовочка в бегает в дом:
— Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
— 8-[ ] как?!!! кто?!!!
— трехколесный велосипед!
— 🙂 слава богу! что у тебя за шутки…
— …который асфальт катает.

* * *

Вовочка старому деду Владимиру: «Дед! А ты воевал на войне?»
«Нет, внучек, я тогда еще был очень молод — как ты сейчас. Но солдатам помогал изо всех сил — патроны подносил, снаряды, кашу.
«Так ты был как сын полка, дедушка!»
«Ну, вроде того.
«А как к тебе солдаты относились?
Замечательно! Бывало, принесешь кашу солдату в окоп, а он тебя по плечу похлопает и скажет: Гут, Валдемар, гут.

* * *

Идет Bовочка по школе и кричит:
— Где логика, где разум?
Навстречу ему идет директор:
— Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
— Да я в классе п#рднул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

* * *

В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *