Анекдоты про алкоголь. Выпуск №51

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.
«Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти».
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
— Что, пиво?
— Нет.
— Самогон?
— Нет.
— А что тогда?
— Бензин.
— Зачем?
— 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!

* * *

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

* * *

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт ?
— Нет.
— Значит пиво ?
— Нет,- бензин.
— Тю ! Зачем ?
— Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин
кончается !..

* * *

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине…

* * *

Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: «Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка — это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили… это же экипаж из России…. И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей:
— Василий Иванович, как вам удалось победить?
— Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у Василия Ивановича авто:
— 25000$
— Мало
— 30000$
— Идет, только эта машина особой констpукции, pаботает на pусской водке
— А на Виски будет pаботать?
Василий Иванович откpывает капот:
— Петька, ты на виски будеш pаботать?

* * *

Хроника происшествий:
-По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД.
-Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если так можно назвать то, с чем они были задержаны.
-Налоговая полиция арестовала директора шамболовского завода бродячих вин. Полиция подозревает, что на бутылки с алкоголем клеились редкие акцизные марки острова Маврикий.
-Учениками 8-Б класса во дворе 70-й школы Нижневартовска найден труп неизвестного. Со-гласно российским законам ребятам передано 25 процентов находки.
-Больница Кащенко. Здесь обнаружен пациент, повесившийся на веревке длиной 2 м 15 см, что на 3 см больше предыдущего рекорда.

* * *

Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
— Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой…
Фpанцyз:
— Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь «Клико», y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка…
Рyсский:
— Да нy, pазве это счастье, счастье — это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: «Это Лесная дом 8?», а ты им отвечаешь: «Hе-а».

* * *

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

* * *

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: «Блин, переспал с пациенткой».
Внутренний голос утешает: «Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой».
Врач: «Да, но не все же врачи — ветеринары».

* * *

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *