Анекдоты про авто. Выпуск №76

Для того, чтоб доказать, что чукчи — не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика.
Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают:
— Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, тебя везут на базу и ты получаешь отборную жрачку, не то что вам здесь дают…
Ну ok. Летит, значит, чукча; через 15 минут потянул за ручку, его выкинуло; дернул за кольцо — ничего, еще раз — опять ничего.
Чукча (разочаровано):
— Ну вот, теперь еще и автобус наверняка опоздает, и еды не достанется! 🙁

* * *

Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
— Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
— Не знаю,- отвечает пристыженный племянник.- Наверное, Амур
выпустил в меня очередь из автомата.

* * *

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

* * *

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
— Ну что, братан, ключи принес?!

* * *

Вернулся тут коллега с Казахстана, рассказал что такое телефон-автомат по-казахски:
На Алма-атинском вокзале стоит местный деятель, на груди у него табличка «ТЕЛЕФОН», в руках сотовый телефон. Желающему позвонить тот набирает номер на мобиле, а минуты через три начинает похлопывать его по плечу со словами «э, три минуты прошло, хватит уже».
Желающих позвонить целая очередь:-)

* * *

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

* * *

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.

* * *

— Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова…

* * *

Если компания Microsoft и выпустит что-нибудь, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнёт производить автомобили.

* * *

В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
-Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль…
-А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *