Анекдоты про авто. Выпуск №74

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке:
В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

* * *

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
***
— На подходе к финишу первые участники.
— Вот на горизонте появился команда Мерседес, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд.
***
— А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд.
***
— О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час, они не снижая скорости, не вписываются в поворот, и с криками «Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ», несутся по трибунам!!!

* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи.
Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.

* * *

Попал «новый русский» в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог:
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Это палата или камера?

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

* * *

Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо… Нет никого. Расстегунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела… никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу…
— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

* * *

Hовости из колхоза «Светлый тyпик Ильича»: Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автопоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.

* * *

разговаривают три новых русских:
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Porsche подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:(4)
— О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

* * *

В салон автобуса входит контролер:
— Пиплы, кацайте тикеты!
Если тикет прокацан — то есть клевая отмазка, если тикета нет — будет гнилой базар!
Пиплы, ворнинг! Непрокацаный тикет за отмазку не катит!…

* * *

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *