Анекдоты про авто. Выпуск №69

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего… Останавливается.
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Учим ходить.

* * *

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
— Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь…
Муж (устало):
— Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…

* * *

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

* * *

Слегка нестандартная ситуация: на светофоре, в зад 600-го `мерса` на сумасшедшей скорости влетает самый новый, самый здоровый джип — Лэнд Крузер…
В 600-м с трудом, но открываются двери, вылезают пять здоровенных, `лысых` братка, в дорогих костюмах, с дробовиками и направляются к помятому джипу…
В Лэнд Крузере открываются двери и вылезают пять здоровенных ребят из «Беркута»-а, в комуфляже, в бронежилетах, в беретиках, с АКСУ (Автомат Калашникова)….
Беркутовцы: — Ребятки!!! Вы чего стали???
Братва: — Да, вот… Поломались!

* * *

Едет полный автобус Буратин.
Вдруг водитель резко тормозит, все падают с сидений, в проход, перелетают через сидения…
Один из Буратин встает и кричит: «Мужик, потише!!! Не ДРОВА везешь!!!!»

* * *

В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет:
— Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
— Это ограбление, да?
— Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!!!

* * *

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
— Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
— Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
— Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
— Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
— Почему Вы три раза называли Вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
— Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

* * *

Запись на автоответчике:
«Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы…»

* * *

В автомагазине:
— У Вас тормозуха есть?
— Нет.
— А хоть тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
— Нету, нету!!
— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

* * *

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 марта 2001 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *