Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс. Интересно, что там наши бабы делают?
Плакат в гинекологии:
«Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!»
Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец (тоже врач):
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета — как можно четче!
Заболел биржевой агент.Врач говорит его жене:
— У вашего супруга лихорадка. Температура между 39 и 40 градусами.
Тут с кровати доносится:
— При сорока продавайте.
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:
— Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть — песец, воротник — тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал — тоже доктор сказал, что песец ему.
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа»
Доктор:»Зачем?!!»
Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр№»;т, повесится!»
В кабинете врача:
— Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
— Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.
В пятницу после обеда в свою палату заходит лечащий врач:
-До свидания, Иванов, до понедельника.
-До свидания, Петров, до понедельника.
-А, Вы, Сидоров, прощайте.
Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.
— Здравствуйте! — приветливо сказал он, — если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд… А ведь я всего лишь забыл дома проездной… Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее…
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
— Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной…
положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку — на левое плечо… так. Начали!
— А огурец мне чем держать?
— Чего?….. АХ Я ЭТУ СВОЛОЧЬ ПРОКТОЛОГА!!!