Анекдоты про журналистов. Выпуск №2

Случай из жизни. Года два тому, Львов. Несколько киевских журналистов-журналисток проходят возле газетного киоска, и одна из них, работающая в киевской газете «Сегодня» решает зарисоваться. Подходит к киоскёру и спрашивает:
— Дайте мне сегодняшнее «Сегодня».
На что получает потрясающий ответ:
— СЕГОДНЯШНЕЕ «СЕГОДНЯ» БУДЕТ ЗАВТРА!

* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

* * *

Услышал Янукович, что Кэрри позвонил Бушу, что отказывается от дальнейшего предвыборного соперничества. Проняло его. Звонит к Ющенко. А там — короткие гудки…

Сидит Ющенко в туалете на унитазе с надписью «Наша Украина». Стучится Янукович. — Мол, тоже очень нужно… Ющенко злорадно лыбится: «Тому що терплячий…»

Сидит Ющенко, ест омлет. Подходит Янукович и спрашивает: «На герпес проверяли?…»

Журналист спрашивает:
— Пан Ющенко, а почему у Вас флаг оранжевый?
— А, что, по-вашему, омлет зеленый, что ли???

Приходит журналист к Ющенко и провоцирует:
— Пан Ющенко, Ваша жена американка… — Ющенко достает глобус Украины:
— И де ж та Америка?…

БЛИЦ:
Плохому танцору Ющенко мешает…

БЛИЦ:
Пригласили как-то Ющенко рекламировать Oriflame…

Яноукович пообещал сблизится с Ющенко. — Превратить того в Ященко…

Любимые блюда Януковича — юшка, Ющенко — яйца…

Ющенко берет зеркало и спрашивает: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?»

Ющенко приходит к Корчинскому и говорит:
— Я тут восточной философией увлекся. Что такое «карма»??? — Корчинский мямлит:
— Карма, карма… Ну, в твоем случае — это герпес…

Самый короткий анекдот про украинские выборы: герпес на яйца…

Ющенко 31-го заходит в ночной клуб. А там как раз Хеллоуин празднуют. Ну, со всех 50-ки и сшибают… Ющенко протягивает свою 50-ку, а ему и говорят: «В масках — бесплатно…»

* * *

Малая Энциклопедия Украинских Выборов

Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии.

Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии.

Истина (Логос) — Демократия.

Воланд — Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию и строит всевозможные козни против Мессии.

Апостолы (около 100 человек) — блок Наша Украина

Книжники и Фарисеи — Конституционный Суд и Парламентское Большинство. Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.

Маргарита (Марго) — Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе. В целом положительный персонаж.

Мастер — Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.

Кот Бегемот — Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват. Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина

Коровин — Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое частное чистилище где-то на юго-востоке.

Азазелло — Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.

Понтий Пилат — Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.

Иуда — Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не
устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и
картошку.

Рай — Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии.
Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в
наказание за то что перестали следовать законам Демократии.

Праведники — демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.

Ангелы — Консилиум одинадцадти врачей-профессоров из клиники Рудольфинерхаус. Добрые духи воскресившие Мессию.

Младенцы — журналисты. Невинные жертвы.

КамАЗ — любимая игрушка Воланда.

Плен Египетский — 350-летний период порабощения Избранного Народа северными племенами язычников отвергающих Демократию.

Блуждания в пустыне — независимость. Период времени после исхода из Плена Египетского и до пришествия в Землю Обетованную.

Земля Обетованная — Евросоюз.

Апокалипсис — Выборы Президента Украины. Пришествие Мессии и торжество Демократии.

Пурим — неоффициальный день ракетчика. Большой праздник для украинцев. День исполнения желаний.

Книга — Конституция Украины. Основной закон данный Избранному Народу после исхода из Плена Египетского.

Политреформа — попытка Воланда исказить истину данную в Книге, чтобы отвернуть Избранный Народ от пути Демократии.

Шабаш на Лысой Горе — Олимпийские Игры. Любимое развлечение Воланда и компании.

* * *

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

* * *

Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

* * *

В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты:
— Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
— Вырастет — само решит!

* * *

Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

* * *

Завершается поездка по СССР японского предпринимателя.
Журналисты, окружившие его у трапа самолета, спрашивают:
— Что вам больше всего понравилось?
— Дети.
— А еще что?
— У вас очень замечательные дети.
— Мы тоже детей любим, но может вам еще что-то понравилось?
— Самое прекрасное у вас — это дети, а все то, что вы делаете руками, очень плохо.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *