Футбольные анекдоты. Выпуск №3

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…

* * *

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

* * *

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

* * *

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

* * *

— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

* * *

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

* * *

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…

* * *

Футбол — это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

* * *

— Дорогой, ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но футболка травой не пахнет.
— Дура, я под ЛСД!

* * *

Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
— Выключает Playstation и ложится спать !

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *