Медицинские анекдоты. Выпуск №99

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

* * *

— Я знаю пять имен девушек…
— А я знаю их телефоны…
— А я знаю, где они живут…
— А я знаю хорошего доктора!

* * *

— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
— =:( )

* * *

Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами:
— Доктор! У меня тут… тут… это… член не стоит! Cделайте что-нибудь!
Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе выдыхает:
— И кого же ты тут иметь собрался?!

* * *

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач и отвечает:
— Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

* * *

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.

* * *

У мужика было три глаза: два обычных и один на лбу. На ночь он глаз этот в стаканчик с водой ложил. И как то ночью в кошмарном сне взял он да и выпил эту водичку и глаз соответственно.
Приходит он к врачу-проктологу и говорит:
— Доктор у меня проблемы — не могу никак энто…
— Ясно раздевейтесь, нагнитесь и разведите ягодицы.
Врач смотрит — то оденет очки то снимит и так раз 20:
— Даааа, 40 лет смотрю на задницу, но чтоб задница на меня…ни разу не видел.

* * *

ПАЦИЕНТ У ВРАЧА.
Пациент сразу к делу:
— Доктор, мне все удивляются!
— Вау! Кто это к нам пришел!

* * *

Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопатокв спине.Доктор:
-Вам больно?
-Только когда смеюсь.

* * *

— Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже, я не за того замуж вышла!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *