Анекдоты про авто. Выпуск №6

Лента новостей.
«Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел солёные крендельки, — сообщает Rеutеrs.
— В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке солёных крендельков на арабском языке».

* * *

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да.. ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец…

* * *

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :»Шоб ты был здоров.dос».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?».
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: «Ой-вей, я устала…».

* * *

Дорогая служба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 — это дешевая игра, а Муж 1.0 —
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 — это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки.

* * *

Что бы было, если бы Windows была написана в Одессе?
После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…».
Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «Г» в букву «Х», а букву «Ч» в букву «Ш».
При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название Шоб_ты_был_здоров.doc.
При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой вей, я устала…».

* * *

Новоиспечённый инспектор ГАИ выходит на свой первый рабочий день. Занимает пост на выезде с автостоянки и ждёт добычу. Проходит час, второй — а машин всё нет и нет! Вдруг, откуда ни возьмись, «600ый мерин» едет. Инспектор на радостях его тормозит, подходит, а из окна уже 100-баксовая купюра торчит. На второй день та же история. И так всю неделю. Мент, довольный, благополучно прогулял на выходных все деньги и идет в понедельник на пост. Стоял, стоял целый день, а мерса как не бывало!!! На следующий день тоже самое! Так прошла неделя, вторая… Потерявший всякую надежду инспектор вновь плетётся в понедельник на пост. И вдруг, смотрит, знакомый мерс выезжает!!! Он, конечно же, его тормозит, подбегает к окну, а оттуда как всегда торчит рука с соткой «зелёных»! Мент спрашивает водилу:
— Ты где был???
— Отдыхать ездил, на Канары!!!
— Что, ЗА МОИ ДЕНЬГИ???????

* * *

Новая фишка сотрудников ГАИ:
Чтобы радар показывал больше — они бегут навстречу автомобилю, как можно быстрее.

* * *

Гиви здает теорию на вождение автомобиля, и тэстэр задает очередной вопрос — Што овазночает этот знак (показывая ему треугольник с оленем)
— ЗВЭЭЭРЫ!!!!
— Правельно. И гдеже ево ставят?
— СТО МЭТРОВ ПЭРЭД ПОСТОМ ГАИ!!!

* * *

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: — Что-то автобуса долго нет…
Психолог: — Хочешь поговорить об этом??!

* * *

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»….

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *