Черный юмор. Выпуск №11


Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306

Жизнь — смертельно интересная штука …

* * *

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
— Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!!
Смерть (устало):
— Слышь, мужик, не дрейфь, я за канарейкой.

* * *

Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой.
Мужик:
— Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла?
Бабка:
— Я не смерть, я твоя импотенция.

* * *

Мужик жалуется соседу:
— Блин, все фигня жена достала все идет прахом, жрать не готовит, дома грязно…
Сосед:
— а ты за*** ее на смерть и все
Через месяц приходит сосед к мужику, а там жена ухоженная, дома чистота, пирогами пахнет, просто рай
Сосед:
— а где муж?
-там в комнате отдыхает
сосед заходит в комнату а там мужик весь исхудал, синий, с мешками под глазами:
— ну все еще неделя и ей п..дец

* * *

Стук в дверь.
Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Открывай!
Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.
Мужик:
— Ты кто?
— Я твоя Смерть!!!
— Ну и что?
— Да вот собственно и все…

* * *

Бренда О»Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
— Бренда, разреши мне войти, — сказал Тим. — Мне надо тебе кое-что сказать.
— Заходи пожалуйста, — ответила Бренда. — Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
— Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, — сказал Тим и потупил глаза. — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
— О, Господи! — воскликнула испуганная Бренда, — Не говори мне ничего!
— Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами…
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
— Расскажи мне, как это случилось, Тим.
— Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
— О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
— По правде говоря, Бренда, не очень.
— Не очень?
— Нет. Он три раза вылезал пописать…

* * *

Посылает Бог Смерть за Ваней говорит время ему пришло. Ну Смерть приходит к Ване и говрит собирайся мол пора. Ваня заходит домой,
а через пару минут выходят два амбала и как правило всыпают Смерти по первое число. Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает:
— Надеюсь кто послал не сказала?!

* * *

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!

* * *

Дело было после смерти К.У.Черненко.На Ц.Т. диктор, весь в черном, сообщает : «Товарищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата»

* * *

В одной семье родился сын, но он долго не мог разговаривать. Через 5 лет он сказал слово
«баба». На следуйщий день умерла бабушка.
Ещё через 5 лет он сказал слово «деда». На следуйщий день умер дедушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «папа». Ну, папа уже приготовился, купил себе гроб, лёг в него и уже ждёт смерти, как забегает в комнату жена и орёт:»Чего разлёгся! Пошли соседа хоронить!»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.