Анкедоты про Ржевского. Выпуск №10

— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!

* * *

Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров:
— Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю — нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!
Поручик Голицын:
— А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке догадался, но, однако, поздно было. Так я еле ноги унес — чуть не убили!
Поручик Ржевский:
— А наш эскадрон, господа, как-то раз прямо из борделя, с пьяни, на французов в атаку пошел. Я за пистолет, — нет пистолета — забыл по пьянке, я за пику, — нет пики, — в борделе оставил, я за саблю, но спьяну перепутал, и вместо сабли член выхватил!
— И что же? Не поранились?
— Какой там! Двоих зарубил, пока догадался!

* * *

Прокрадывается поручик Ржевский в спальню к Наташе. Та ему шепчет:
— Поручик, я же просила вас снять шпоры! Вы же разбудите все имение!
— Снял, мадемуазель! Это ногти-с!

* * *

Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучался без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника:
— Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам?
— Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку — и все будет отлично.
Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член — и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось.
Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдя
к бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника:
— А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!

* * *

Званый обед. Блистательные кавалеры, декольтрованные дамы, звон посуды, легкая светская беседа… Вдруг поручик Ржевский громко объявляет:
— Выйду-ка я поссу, господа!
Сидящая рядом с ним Наташа делает замечание:
— Поручик, вы совершенно бестактны! Неужели нельзя сказать что-то вроде «Господа, а пойду и взгляну на звезды!»
— Простите сударыня, впредь буду иметь в виду.
С этими словами поручик удаляется. По прошествии нескольких минут он возвращается, на ходу застегивая ширинку. Присаживается к столу, берет яблоко и протягивает его Наташе:
— Сударыня! Не желаете ли?
— Фи, поручик! Вы бы хоть руки помыли!
— Ах, сударыня, не волнуйтесь — телескоп я держал другой рукой!

* * *

После бала поручик Ржевский провожает Наташу Ростову до кареты. Наташа говорит:
— Я сегодня ночью буду дома одна…
— Хорошо, наверное, быть дома ночью одной-с…
— Я буду спать в большой мягкой постели…
— Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели- с…
— Я буду спать совершенно голая…
— Хорошо, наверное, спать совершенно голой-с…
Наташа, раздражаясь:
— Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне е*****!
Ржевский, заговорщицки подмигивая:
— Намек понял-с. Приду.

* * *

Порутчик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
— Вы знаете, а порутчик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икебану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
— Да, да я как ибану, мало не покажется!

* * *

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
— Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то ч**н с*су!

* * *

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «»»»Дядя, дайте мне пятачок — и я что захотите сделаю!»»»» Господа! Я плакал! Е**л — и плакал!

* * *

Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?

Ржевский: — На раскаленную сковороду кладут масло и яйца…

Ржевский: — А глаза сами вылезут!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *