Анекдоты про детей. Выпуск №43

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?
— Да ничё. Все вроде хорошо.
— Слушай, дай 5 тысяч в долг.
— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.
— А почему именно в плечо?
— Ну ты же тоже издалека начал.

* * *

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
— Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
— Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться.
Детишки пришли в восторг.
— А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
— Я! ,- Я! , — Я!…
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
— Раз! Готово! Петя, спать!
— Раз! Готово! Вова, спать!…
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
— Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

* * *

Жена звонит мужу на работу:
— Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

* * *

Уголовник вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
— Иванов? Опять описался?!
— Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?

* * *

Мужик молится:
— Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты, на работе — звиздец, денег — нуль!
Появляется архангел и говорит:
— Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.

* * *

В пятый класс на урок географии приходит новенькая молодая учительница, все на нее так посмотрели и отвернулись по своим делам. Она говорит: «Здравствуйте, дети!» Ответ: «Да пошла ты отсюда!!!»
Она — в слезы и к директору: «Не уважают, не обращают внимания и вообще послали, я отказываюсь работать!!!» Директор ей: «Ну что вы, это же дети, их нужно заинтриговать, заинтересовать, идемте, покажу…»
Подходят к кабинету, директор открывает дверь с ноги и заходит: «Здорова, мужики!!»
-Здорова, дерик!!!
-Как дела, как жизнь?
-Да так потихоньку тянется.
-А слабо вам на глобус презерватив натянуть?
-Во блин, а чо такое глобус?!?!?!
-А вот об этом вам расскажет ваша новая учительница…

* * *

В школе:
— Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка?
— Земляничную. Она такая вкусная!
— Молодец! Ты, Сережа?
— Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим!
— Хорошо. Вовочка?
— А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…

* * *

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Еще через двадцать минут: — Два… Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

* * *

Учительница(У) задает задание детям:
— Дети, сочините маленький рассказ про маму, который заканчивался бы на «Мама у меня одна!»
Через некоторое время У вызывает Машеньку, М встает и расказывает:
— Я с мамой каждый вечер хожу собирать грибы, я люблю свою маму, мама у меня одна!
У: — Молодец М садись, пять!!!
Тут У вызывае Петеньку, П встает и расказывает:
— Мама мне все время помогает делать уроки, мама у меня одна!!!
У: — Молодец П садись, пять!!!
Тут У вызывает Вовачку, он встает и начинает свой расказ:
— Ну, значит, прихожу я домой, смотрю в холодильник, а там две бутылки пива!!! Ну я взял — выпил одну, а одну спрятал, себе на потом оставил, и тут мама мне кричит из соседней комнаты: «Вовочка, там в холодильнике стоят мои бутылки с пивом, принеси мне!!!» А я ей отвечаю: «МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *