Анкедоты про Ржевского. Выпуск №8

Стоят гусары.
-«Сейчас должен прийти порутчик ржевский, и я голову на отсечение кладу, что первые его слова будут про секс!»
Заходит порутчик Ржевский:-«Господа, вы знаете что такое рояль?»
Гусар отошел в сторонку и застрелился.
Ржевский:-«Ну дак вот, так на нем сношаться неудобно!»

* * *

Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели Порутчик Ржевские е…т его жену:-«Порутчик, что вы делаете?»
Ржевский:-«Это ваш сон!»
Генерал:-«Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон!?»

* * *

Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и…
— Ой кто это?
— Поручик Ржевский мадам!
— Продолжайте …ПОЛКОВНИК

* * *

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая, третья… Дубровский и говорит:
— Как обычно, только начали серьезный разговор! Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
— Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и… вот он, как новенький

* * *

Собирается Ржевский на бал и говорит денщику:
— Иван, собираюсь на бал. Нет ли у тебя свежего каламбурчика?
— Отчего ж, есть. Ходил я намедни на почту относить писмо. А почтальонша мне и говорит:
— Иван, у тебя письмо без даты.А я ей, мол, сама **зда ты. Вот такой каламбур.
В разгар бала Ржевский:
— Господа, новый каламбур. Ходил я сегодня на почту относить письмо. А почтальонша мне и говорит: — Поручик, у вас письмо без индекса. Ну а я ей да пошла ты на @@й.

* * *

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
— Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обо*рался.
Ну, все бросились говорить:
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
— Да нет, господа, я только что обо*рался.

* * *

— Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
— Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

* * *

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и
на другое плечо положил.
Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
— А! Да! Ну и вставил!

* * *

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
«Ты гандон и ты гандон, а я Виконт ДБражелон».
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
— Господа! Новый каламбур… не помню дословно, но суть такая:
все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо

* * *

Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать»,
— сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *