Анекдоты про кошек. Выпуск №1


Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
— 5С Французские машины не заводятся
— 10С Вы планируете отпуск в Австралию
— 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
— 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
— 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
— 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
— 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
— 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
— 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
— 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
— 60С Белые медведи двинулись на юг
— 70С Ад замерз
— 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

* * *

Краткий обзор наездов на Америку

1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон — мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол — вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Украину. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Украину: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают Украине вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.

5.

6. ***

7. Короче, Америка — самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина — чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка — всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.

* политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности.

* * *

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «БЛОХИ».
Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…»
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — «СОБАКИ».
Он начинает: «Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…»
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — «КОШКИ».
Студент опять: «Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…»
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит: «Юноша, а что вы можете сказать нам про РЫБ?»
Студент: «Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…»

* * *

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот.
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…

* * *

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?

* * *

Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.

* * *

Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор:
— Что с вами случилось?!
— Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
— И хоть ничего орали?
— Да попсу всякую…

* * *

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрасна»?
— Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в
холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую
коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать —
раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю
получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй
пузырь на троих… Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно
только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда
моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько
эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

* * *

— Вовочка, назови мне 5 домашних животных?
— 3 кошки и 2 собаки!

* * *

Когда Вовочкина мама пришла домой, Вовочка стал перечислять!!!
-Мама, а я посуду помыл!!!
-Молодец Вовочка!!!
-Мама, а я пол помыл!!!
-Молодец Вовочка!!!
-Мама, а у нас кошка беременна!!!
-Молодец Вовочка!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.