Любовное: — Я разделяю Ваши чувства… — О!.. — … Hа примитивные и очень примитивные. * * * Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:— Папа, а что собачки делают?Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая … Читать далее
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!— Ну, пойдем, противный! * * * Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров: — Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю — нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!Поручик Голицын: … Читать далее
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! * * * Заявление директору пивзавода «Клинский» от группы программистов и веб-мастера: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей». * * * Идет хакер, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:-Меня заколдовал злой … Читать далее
Соционические демотиваторы – 3 Автор — Чаппа Обсудить на Социофоруме
В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:— Ты есть маленькая еврейка?Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:— Нет, б#я, техасский ренжер! * * * — Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?— Никакой. И тот и другой … Читать далее
Наряжаем елку (интуиты) По мотивам рассказа «Рецепт Шарлотки«. Встаем очень рано утром. Покупаем бинт в аптеке 50 метров и 5 литров йода. Аккуратно берем крестовик и коробку с гвоздями и прибиваем ствол елки к крестовику. Смазываем и перебинтовываем 2 пальца на руке. Собираем гвозди в радиусе 3-х метров. Подметаем хвою от елки разбросанную в радиусе … Читать далее
Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:-А как выглядит женщина перед половым актом?Он отвечает:-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!Монашки-А-а-х!А как во время?Журналист-Наверно, как распустившаяся роза!Монашки-О-о-х!И какже после всего?Журналист, слегка подумав-Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны? * * * Журналист берет интервью у известного фокусника: — Скажите, … Читать далее
Отец — Вовочке:-Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.Вовочка:-Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается. * * * Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка:— Раз, два… Три… Четыре, … Читать далее
Пациент доктору:— Как уберечься от СПИДа?— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов. * * * У врача:— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»… * * * Hовый … Читать далее
Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем. * * * Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.— С чего взяла?— Шапка таксистская.— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая. * * * Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка … Читать далее