Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
А это Я — новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее:
«Итак, первый участник — француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку — французский коньяк. Смело! Молодец — француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко квалифицированное жюри следит за происходящим. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью… Он наливает четвертую рюмочку первоклассного коньяка, и выпивает ее!!! Неуверенным движением он наливает пятую и выпивает ПЯТУЮ!!! Пытается налить шестую!! …. Сломался… сломался француз! Жаль, красиво шел.
Пока судьи выставляют оценки — ассистенты выносят тело. В это время наш русский участник разминается «красненьким».
Вторым участником стал американец. Он будет пить виски, стаканами со льдом! Да, сильный, сильный соперник. Родом из Техаса, серьезный парень! Легко выпивает первый, второй, третий, четвертый стакан! Ну прямо рейнджер какой-то! Пятый стакан виски идет под аплодисменты зрителей!! Это что-то сенсационное. Американец выпивает шестой стаканчик виски со льдом! Публика сходит с ума!! Американец пытается налить седьмой стаканчик виски со льдом…
Сломался, сломался американский участник. … Пока жюри выставляет оценки, а ассистенты выносят тело — русский разминается «красненьким».
И вот, выходит наш, российский участник! Он будет пить водку, …
ковшиками!!! Он выпивает первый.. второй… третий…. Четвертый… пятый…ШЕСТОЙ ковшик и!!! ….
Сломался!! Сломался!! …. ковшик… Пока ассистенты меняют ковшик — русский разминается «красненьким».
Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
-Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
-Hет, сэр.
Реклама:
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
Ловит мужик рыбу. Ну и, естественно, как всегда золотая рыбка попалась. Она ему и говорит:
— Мужик, отпусти 3 желания исполню.
— Ладно. 1- хочу кучу денег, 2- хочу суппер, пуппер машину, 3- хочу кончать вместе с женой.
— Иди домой, будет усе пучком.
На другой день прибегает с сетями, удочками, спинингами, приманки накидал по всему озеру, ловит золотую рыбу. Словил.
— Мужик, что тебе еще надо? Куча денег, машина, с женой вместе кончаеш…
Мужик перебивает ее и говорит:
— А вот это попрошу отменить
— Помему?
— Прикинь, ерунда какая: сижу я с друганами в баре пью пиво, чуствую начинаю кончать!!!!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Наш ответ соку Я — водка Ы!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиция пришла через неделю:
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— А мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Случай из жизни:
Сидели мы как-то в кафе и друг начал рассказывать, что к нему приходил мастер устанавливать фильтр для воды и рассказывал какая водка делаеться из самой чистой воды. Поскольку все уже были слегка выпившие все начали прикалываться. И тут он говорит: «Серьезно, мужик сказал, что самая чистая водка Немирофф, он знает — у него два высших образования».
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
«Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками».