Футбольные анекдоты. Выпуск №2

Оказывается, футбол придумал дедушка, который
все-таки догнал убежавшего колобка…

* * *

— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
— Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

* * *

— А мы подготовили кричалки на футбол!
— А мы — стоналки на порно-шоу!

* * *

-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
-А ты кеды понюхай!

* * *

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

* * *

Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!

* * *

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

* * *

Муж врывается в комнату — глаза горят, руки трясутся.
— Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
— То есть?? Кто с кем играл? — из вежливости спрашиваю я.
— Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

* * *

Предложение — ввести в общественном транспорте места для инвалидов, пассажиров с детьми и футболистов киевского «Динамо».

* * *

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *