Анекдоты про детей. Выпуск №8

Учительница:
— Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
— Я @$ал ее шутя,
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
— Вовочка, а где же Пушкин??
— То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.

* * *

Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву «Х»
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

* * *

Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос:
— Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину?
Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет:
— Можно я! Можно я!
(П) — подожди, Вовочка!
(П) Смотрит — класс все равно молчит….
(В) — Можно я! Можно я!
(П) — ладно, Вовочка, отвечай…
Вовочка встает и гордостью произносит — ГОЛАЯ БАБА!!!
(П) — ВОВОЧКА!!! вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!!
На следующий день:
(П) заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит.
(П) — ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!!
я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! и почему ты
пересел на последнюю парту?!!
(В) ему отвечает :
— А мне папа сказал, если вас голые бабы не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел!
И мне он велел от вас держаться подальше!!!!

* * *

Школа. Урок химии, учительница:
— Дети, а теперь э-эбонитовой палочкой мешаем э-эбонитовую смесь.
Вовочка:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а оно не эбонёт?!
— Недолжно!!! Кто это сказал???

* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу справила…

* * *

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: Слава Богу!

* * *

Учительница своим ученикам:
— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Hу я и пошел спать.
— Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
— Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться!

* * *

В конце школьного года учитильница проводит школьный час:
-Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе?
Вовочка:
-Убедить продавщицу, что водку я покупаю папе.

* * *

Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
— Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
— Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактель.
— Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
— Представьте себе, — говорит Вовочка, — приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там…ЛАС ВЕГАС!!!!

* * *

И сказал Северный Олень Герде:
— Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!.
Как вы думаете, дети — что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Я знаю! Она сказала:
— Ничего себе! Зверь разговаривает!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *