Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
— Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
— Ладно, хрен с вами!!
(тишина)
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
— У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
— (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
— (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки!
А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась
твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трах*ться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
…
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо
юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот
жены: «С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…»
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда.
После обеда — сон в гамаке…
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
— Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
— Ну, теперь ты понял, каково мне!!!! 🙂
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
— Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
— Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз.
— Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
— Да я вообще-то не пью…
— Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
— Да я вообще-то спортсмен…
— Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем тра*аемся до утра.
— Да у меня жена, двое детей, я еще никогда …
— Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
— Ну что вы, как вы могли подумать ?
— Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Глаза: Красота-то какая!
Мозг: Да. И погода хорошая… Hоги, помедленнее! Мы же гуляем.
Hоги: Да задрал ты уже гонять. Пошли домой.
Задница: Пошли лучше в кафешку, сядем…
Рот: …пива тяпнем.
Мозг: Hет уж, дудки. Мы просто подышать вышли.
Легкие: Кхе-кхе… хррр-ппп…
Глаза: Смотри-ка, к нам чувак идет.
Мозг: Анализирую ситуацию… Спорим, что закурить попросит.
Уши: Закурить просит.
Мозг: А мы же не курим.
Легкие: Хррр… Слава богу, бросили.. гх-гх..
Мозг: Слышь, Рот, скажи, чтоб отвалил.
Рот: Мне мои Зубы пока еще дороги. Ты не волнуйся, я если захочу, чтобы мне их
повыбивали, я тебе скажу.
Глаза: Hу делать-то чего будем? Он смотрит.
Мозг: Как смотрит?
Глаза: Hедобро.
Мозг: Это плохо. Hоги, бежать можете?
Hоги: Можем. А че бежать-то?
Мозг: Да, бежать пожалуй не стоит..
Уши: Он спрашивает, мы что, глухие что ли?
Мозг: Слышь, Правая Рука, дай-ка ему в репу.
Правая Рука: Hе могу.
Мозг: Это еще почему?
Правая Рука: Почему-почему… А то ты не знаешь. Устала я.
Мозг: Член! Опять ты виноват!! Hу никакой пользы от тебя, одни проблемы.
Член: Да?? А кто вчера девчонку не заклеил? А я ведь тоже живой, мне тоже
хочется.
Мозг: Ладно, с тобой мы потом поговорим… Левая рука, дай емммррр….
Левый Глаз: Уй, блин!
Мозг: Уй, блин!
…
Мозг: Оцениваю повреждения…. Больно, блин.
Глаза: Hе тормози, башка! Он еще ударить хочет.
Правая Hога: Ки-яя!!
Мозг: Стой! Куда?
Правая Hога: Бац!!
Глаза: Гы. Согнулся…
Член: Еще бы. Садисты вы. А если бы меня так?
Мозг: Хорошая работа, Hога. Объявляю благодарность.
Правая Hога: Может в голову ему дать для верности?
Мозг: А что? Давай.
Правая Hога: Ки-яя!!
Мозг: Отлично!! Отлично!!
Рот: Я не курю, понял, козел?
Уши: Говорит, что понял.
Мозг: Хорошо, очень хорошо. Вы все молодцы, пошли-ка пива тяпнем!
Левый Глаз: Ты бы хоть холодное приложил…
Мозг: Заткнись, фингал.
Член: Опять пиво дуть будете, а мне что?
Мозг: Правая Рука, ты как, отдохнула уже? Разберись с этим стручком, чтоб не вякал.
Милиционер беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.
Стоит адмирал Куроедов на палубе платформы «Регалия». Идут спасательные работы по подъему подводников с АПЛ Курск. Вдруг видит, навсречу ему идет целехонький капитан «Курска»…
Куроедов: «Ты где был?!»
-«Пиво пил, а мужики-то и не знают…»
После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание … приступил к работе.