Анекдоты про детей. Выпуск №19

Дети:
— А у моего папы пять сотовых телефонов!
— А у моего два 600-ых Мерседеса!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что?!! Покажи!!!

* * *

На кого похожи дети?
— На крокодилов. Чем больше они становятся — тем меньше хорошего от них ждёшь!

* * *

Самолёт терпит крушение, экипаж — 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает
ныть:
— У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в
непонятках:
— Ну и как будем делить один парашют на двоих?
— Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

* * *

В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
«Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает… «

* * *

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

* * *

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга».
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты… А ты… А ты м*нет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Не, ну на счет м*нета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так…

* * *

Разговор завуча с директором школы:
— Может,нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем?Давай лучше в рюмочной курить разрешим…

* * *

ТВ шоу «Кто хочет стать миллионером».
Hовый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый русский просит «звонок другу».
Друг говорит ему: — «Кукушка», и естессно выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и Hовый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Hу ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

* * *

Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

* * *

— Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.
— Но это же невозможно!
— Нет, во-во-во-возможно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *