Анкедоты про Вовочку. Выпуск №18

Приходит Вовочка домай, и говорит маме
— Мама, а почему меня все в школе называют страшком?!?
— Вовочка это ещё нечего, когда ты родился акушер сказал : — Если ЭТО пошевельнется СТРЕЛЯЙТЕ!!!!!!

* * *

Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился

* * *

Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
— Ну почему ты не берешь пример с отца?
— Ма, но отец в тюрьме сидит.
— Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.

* * *

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

* * *

— Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
— Я не виноват! Учитель нам диктовал: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал что: «Моя мама не такая!»

* * *

В школе учитель дает детям задание написать сочинение, что бы оно заканчивалось словами «мама у меня одна».
Танечка пишет:
«Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе всё лето провели, в Грецию ездили, в море купались,…, мама у меня одна!!!»
Машенька пишет:
«Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся,… мама у меня одна!»
Вовочка пишет:
«Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит… я к холодильнику — а там две несчасные бутылки пива, ну я взял одну и выпил…, а мать кричит: «Вовочка, неси мне две бутылки пива!!!», а я ей: «Мама, у меня одна!!!»

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся

* * *

Вовочка забегает в комнату и кричит:
— Мама мама, папа повесился!!!
— Где???
— В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
— С первым апреля, мама, он на кухне висит!

* * *

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

* * *

— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?
— А-а-а-а-а, ее отец виновен.
— ???
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *