Анекдоты про авто. Выпуск №58

Ноябрь23

Известный производитель автомобилей «Аудио» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.

* * *

Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
— Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
— Ну доигрались, я родил!
— Как???
— Иди посмотри — 2 ручки, 2 ножки…….
Второй посмотрел и говорит:
— Ты, идиот, на лягушку наделал!!!

* * *

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!

* * *

: Звонят из морга в спортивный магазин (автосалон): — Здравствуйте, сколько вы вчера продали мотоциклов? — Хм… Щас посмотрю… так… так… а вот — 14 штук. — Понятно, значит трое еще где-то катаются.

* * *

Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать
на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.

* * *

По сообщениям СМИ канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.

* * *

Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: — Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:
— Я вчеpа посмотpел «Андалузского пса» и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо!
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
— Мы с дpугом час назад посмотpели «От заката до pассвета». Как там один говоpит телке, что…
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80:
— Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы вчера в меpсе пили, когда ноги какой-то б$яди тоpчали в окне?
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
— Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом…

* * *

Рекламное:
— Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат — твои правила!

* * *

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

* * *

ПРАВДА И КРИВДА
Недавно актриса О. Сумская была отстранена от съемок в продолжении популярного телесериала «Роксолана». Как сообщил авторам сценарист П. Загребельный, он больше не в состоянии скрывать от народа историческую правду: реальная Роксолана была симпатичная коротконогая толстушка с тройным подбородком.

Анекдоты про любовь. Выпуск №21

Ноябрь20

Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
— А как зовут Вашу подругу?
— Люба.

* * *

РАЗБИТАЯ ЛЮБОВЬ.
Из рассказа интернетчика:
«Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы… Потом она ушла в офф-лайн.»

* * *

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

* * *

Идут двое милиционеров по улице и вдруг находят зеркальце. Один смотрит и говорит:
— Я этого идиота где-то уже видел.
Потом другой смотрит:
— Ну ты и дурак, это ж я!
Подходит к ним их начальник и приказывает отдать ему находку:
— Вы что кретины, вашего начальника не узнаете?
Он забирает зеркальце и едет домой. Дома дочка нашла зеркальце и кричит:
— Мама, мама, у папы любовница!!!
— Ану покажи… Да ну, такая старуха, даже нету причины его ревновать…

* * *

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

* * *

— Так, практикант, пишите «Черепная травма головы…».
— Может быть, черепно-мозговая? — возражает практикант.
— Да нет у него мозгов: на день рождения жены с любовницей приперся…

* * *

Разговаривают две девушки о том, как они любят заниматься любовью:
— Я люблю родео
— А это как?
— Ну сперва нормально, я сверху, а потом говорю ему, что у меня СПИД и пробую удержаться…

* * *

Новый русский «завис» у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос «любимой» жены:
— А откуда ты знаешь, что я здесь?!

* * *

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: «На ICQ не похоже… На IP тоже…»
Так и не состоялась любовь…

* * *

«Любовь зла, полюбишь и козла!» — отмазка для зоофилов !!!!!!!

Черный юмор. Выпуск №10

Ноябрь19

После смерти «голубого» определили в рай. Живет он там неделю, живет вторую, а раз влечений нет. Бросил он на дорогу червонец и ждет. За червонцем нагнулся ангел, голубой оторвался по полной программе. После чего сослали его в ад.
Через неделю решил ангел проконтролировать процесс поджаривания голубого, спустился в ад и наблюдает следуещее: Голубой балдеет в котле с теплой водой под которым еле горит костерчик, Черт сидит зашуганый в углу.
Ангел: «Ты же должен его пытать!!!»
Черт: «А ты за дровишками нагнись!»

* * *

Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть !

* * *

Бежит заяц по лесу и кричит:
— Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
— Что, правда можешь?
— Могу, причем могу и до смерти затрахать!
— Ну пошли, проверим. Если не сможешь — скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
— Заяц, за***л!
Заяц с победным видом:
— Все слышали?

* * *

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: «Ах!» На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая-то ты нелепая…

* * *

Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь.
Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших
клоунских ботинках:
— Ты кто?
— Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
— Боже, какая нелепая смерть…

* * *

ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!…
Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!

* * *

Спит мужик, звонок в дверь он открывает двери и вижит смерть стоит только очень маленькая сантиметров 15 он орет от ужаса. Смерть ему и говорит:
— Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!!!!!!

* * *

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком… и отморозил себе левую смерть.

* * *

В цирке сидят отец с сыном.
— Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

* * *

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
— Гравитация!

Медицинские анекдоты. Выпуск №89

Ноябрь18

— Доктор, когда я поздно ночью пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
— А вы попробуйте прочитать то, что вы написали.

* * *

Доктор говорит ассистенту:
— Ампутировать правую ногу.
Тюк.
— Я сказал правую.
Тюк.
— Я сказал ногу.
Тюк.

* * *

Доктор, у Вас есть средство от головной боли?
-Ага, гильйотина

* * *

О-о! — говорит доктор, входя в палату. — Сегодня Вы выглядите намного лучше.
— Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
— Чему именно?
— Хранить надежно запечатанной.

* * *

Компания грузинов каждый день играла в карты у одного ихнего знакомого, причем играли они всегда на ж*пу (ну, я думаю, вы понимаете что это такое). И вот одному из них, его звали Гоги, надо было сходить в больницу за справкой.
А его друзья с которыми он играл в карты решили над ним подшутить и подговорили врача чтобы он сказал Гоги что тот беременный.
Ну Гоги пришел к врачу, врач его осмотрел и говорит:
-Гоги, ты беременный.
-Как беременный а? Ты што шутишь да?
-Нет, это редкий случай, но ты действительно беременный.
Гоги не поверил врачу и пошел к другому, а тот врач позвонил всем своим друзьям и сказал им чтоб они тоже говорили что Гоги беременный.
И вот уже вечером идет Гоги сильно расстроенный по улице, и тут его друзья со второго этажа ему кричат:
-Гоги! Пошли в карты на ж*пу играть!
А Гоги им так грустно отвечает:
-ХВАТЫТ, ДОИГРАЛИСЬ.

* * *

Врач: — Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

* * *

Врач: — Вы мочились?
Больной: — Нет
Врач: — Утку дать?
Больной после длительной паузы: — Ну, дайте … кусочек.

* * *

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор, я вот уже второй день не могу помочиться. Посмотрите в чем дело.
Доктор осмотрел пациента и говорит:
— Батенька, ничего удивительного, ведь у вас чл*н на узел завязан!
Мужик бьет себя ладонью по лбу:
— Вот бл*н! Опять хлеб забыл купить!

* * *

Врачи боролись за его жизнь!
Но он её им так и не отдал.

Медицинские анекдоты. Выпуск №88

Ноябрь17

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?

* * *

— Доктор, я умираю!
— Сейчас, сейчас я помогу.

* * *

Врач, уходя из палаты:
— Всем до свидания. Петров — прощайте!

* * *

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч»
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч»
— ЧпаЧибо, доктор

* * *

— Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?

* * *

Доктор гинеколог принимает пациентку. В это время к нему заходит другой врач.
— Вася, ну что, мы сегодня гуляем?
— Угу
— У тебя?
— Угу
— А как к тебе добраться?
Врач, не вынимая руки:
— С остановки прямо, потом налево и по кругу к магазину, там мой дом.
Пациентка томно:
— Доктор, повторите пожалуйста по кругу.

* * *

Пациент влетает к доктору:
-ААА,доктор,что это у меня???
Доктор поднимает голову:
-ААА,пациент,что это у вас???

* * *

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать…

* * *

Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора…

* * *

— Здоров я или болен, всё равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить…Потом я выбрасываю лекарства!
— ???
— Я ведь тоже хочу жить!
— Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

« Older EntriesNewer Entries »

Ноябрь 2009
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Окт   Дек »
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30