Не все коту "Вискас"!
Не все коту масленица, будет и ему день вьетнамской кухни.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не каждый гаишник с полочкой Гарри Поттер.
Не клади все яйца в одну штанину.
Не можешь петь — не пей!
Не нытьем, так катанием.
Не отвлекаются, любя.
Музыкальная хроника.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей — теперь по комaнде «голос» они отчетливо произносят фрaзу «Однa штукa» голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa. Легко определяются фaльшивки — они исполняют гимн нa музыку Глинки…
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, — только пол-литра знаю!!!
Что такое стриптиз по-английски?
Это когда молодой англичанин под музыку Стинга медленно-медленно… ослабляет узел галстука…
Папа с сыном возвращаются из крематория.
Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки.
— Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать…
Папа подумал немного.
— Нет. Засыпем в песочные часы — пускай сука еще немного поработает.
Парень приглашает девушку к себе послушать музыку.
— А ты обещаешь, что мы будем только слушать музыку?
— Ну да, конечно!
— А если мне не понравится?
— Встанешь, оденешься и пойдешь домой!!!
— А почему на обложке альбома «Без тормозов» группы «Руки вверх» нет фотографий музыкантов?
— Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!
Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— Хе-хе! У меня та же история: купил теще чемодан…
Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать.
Неожиданно из леса появляется медведь и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников.
Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
— ТЫ — СТАРЫЙ ВАРВАР-КРОВОПИЙЦА! ОН ТАК ПРЕКРАСНО ИГРАЛ!!!
Лев: (поднося лапу к уху)
— Ась?
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.
Настоящий русский человек должен пить водку! Даже если он — баба!
Настоящим японцем может считать себя тот, кто посадил сакуру, построил пагоду, и вырастил тамагочи.
Настроение у нас и раньше было хреновое, а теперь оно еще и антиамериканское.
Нация, которая ест макароны с хлебом непобедима.
Наша задача — найти и обесчестить!
Наша Маша горько плачет — не пришел сегодня мачо.
Не "Россией Единой" жив человек…
Не бывает плохих гостей, бывает много водки.
Не верьте девичьим слезам — крокодилы тоже плачут.
Не все золото, что не тонет.
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать…
Самые циничные спортсмены — гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон…
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».
Женщина забирает у мужчины всё — даже фамилию.
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните — в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
На безголосье и поп-певец соловей.
На безрыбье и Дед Мороз — Снегурочка.
На безрыбье и портупея бюстгальтер!
На всякого мудреца найдется простатит.
На то и динамит в воду, чтобы карась не дремал.
На честное слово и плюнуть приятнее!
Назвался Веркой Сердючкой — полезай в ж…
Назвался грузчиком — полезай в кузов!
Народ всегда прав. Только прав у него нет.
Насильно, Мил, не будешь?