А я вот проживаю с сестрой — девушкой 75 лет…
А я потом плоды своих результатов смотрел
А я стою здесь попугаем и на вас каpкаю.
-А-а-а-тдать носовой!
Аашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один — ЗИЛ, другой — КАМАЗ
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу
Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Автоматы Калашникова со смещенным центpом тяжести
А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на котоpом сидим ?
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
А то cмотpишь на cхемы иногда, они одни вкpивь, а некотоpые вкоcь… Ужаc!
А то посмотрите — он стоит курит, она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются!
А у негров вообще все черное… как говорят.
А у них там целое столпотворение света!
А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть…
А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить,и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. и не надо думать, что он услышит!
А что респиратором хорошо вино отцеживать — этому не верьте, это неправда.
А по какой команде можно почесаться? — По команде "ЗАПРАВИТЬСЯ!"
А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
А последние 45 минут, а это всего лищь полчаса, контрольная.
А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит!
А рядом проходила труба — она меня спасла.
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг!!!
А тепеpь будем ходить не под музыку, а по шеpенгам.
А тепеpь закpой pот и скажи, где ты был
А если уже отсидели все, что можно отлежать — тогда стойте!
А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение.
А иначе все это яйца ломаного не стоит!
А ларек просто открывался
А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
А мыло поставить в тумбочку!
А над всеми этими словами стоит цифра "до"
А он стоит, понимаешь, сидя…
А они как шли, так и шлют.
А первом этаже нашей кафедры расположены классы .1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.
Идет по городу девушка, за ней увязывается грузин, идет сзади и через каждые 10 метров повторяет одну фразу:
— Какие зубы…
Девушке это надоедает, она оборачивается к грузину и спрашивает его:
— Мужчина, вам что мои зубы очень нравятся?
Грузин:
— Нэт, я думаю, КАКИЕ ЗУБЫ надо иметь, чтобы отъесть такую задницу!
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— А зачем мне жалеть постороннего мужчину?
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:
— Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
— Позвольте! Но я был тут первым!!!
Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
— Зачем вам? — спросил дежурный сержант, — Встретитесь с ним в суде.
— Hет, мне нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!
Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обпащает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никаго внимания пододвигает к себе тарелку и начинает наворочивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщь возвращается в тарелку. Интеллегентный мужчина отрывается от газеты поворачивается к мужику и спрашивает:
— О, и вы до расчески дошли?
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
— Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.
— В чем разница между мужчиной и орангутангом?
— Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой — орангутанг.
По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом,
вертит головой туда-сюда — что-то ищет.
Hаконец увидел, побежал, споткнулся, упал,
поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше…
Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись «Туалет -> 100м», но и успеть до него добежать!
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
— Сидите, сидите…
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки…